Aku Tak Gemuk, Aku Hanya Kurang Kurus

“AKU KURANG KURUS”

Aku tak kurus. Tapi lepas semalam, aku tau aku tak gemuk.

Masa aku berjalan kaki dari office nak hantar lunch kat bini aku, ada dua orang makcik yang muda dari aku, yang berjalan ala-ala itik super obese, memenuhi walkway. Di belakang penuh dengan orang yang menanti peluang nak potong, dan di depan orang terpaksa berhenti ke tepi nak kasi diorang jalan. Dah lah jalan slow, sembang mak minah tak ingat langsung kat belakang penuh dengan orang yang nak cepat.

Perkara yang sama jadi kat aku masa aku naik escalator kat stesen LRT. Ada satu couple depan aku. Yang lelaki size kurus daripada aku. Tapi awek dia…macam babi tunggal. Kalau engkorang pernah pergi ladang ternak babi, ada sekor babi jantan…macam seladang besar dia…kerja dia jadi pornstar kat ladang tu menibai babi-babi betina kasi pregnant. Itu la babi tunggal. Kan? Kalau dah tau size kau tu boleh buat stop-cork untuk monsoon drain, jangan la nak berpegang tangan dengan boyfriend. Lepas tu bontot boyfriend engkau asyik bergesel aje dengan tepi handrail escalator tu sebab nak accommodate engkau. Ramai orang kat belakang engkau yang nak cepat. Boleh pulak tu pandang belakang bila ada orang sebut “Excuse me!” sebab nak suruh engkau undur satu step atau naik satu step agar orang lain boleh lalu. Lepas tu dengan muka babi hidung sama lebar dengan lengan aku, kau boleh buat tak tau aje kat orang tu.

Sebelum tu, masa aku tengah queue up nak beli lunch untuk bini aku, ada sorang mamat dari salah sebuah negara yang nabi-nabi diturunkan di situ sebab rakyatnya amat degil dan tak beradab berdiri lebih kurang 3 orang di hadapan aku. Tiba-tiba, datang dua orang rakannya yang baghal potong queue dan berdiri kat sebelah dia. Pompuan yang kat belakang mamat keturunan Farsi ni pun marahlah diorang. Dia orang boleh buat tak tahu aje. Mamat depan aku pun sound diorang suruh ke belakang. Pun diorang buat tak tau.

Aku masa tu memang pakai Monster Dog aku…memang aku tak bukak. Aku pun tap belakang lahabau yang paling dekat dengan tangan aku dengan cara yang paling tak lembut sambil berkata,

“Your mother must be so busy fucking with animals that she forgot to teach you manners!”

Barulah diorang faham Bahasa Inggeris dan terus mundur ke hujung belakang queue.

Dan aku rasa semua makcik-makcik yang ada kat dalam outlet tu semua terberhenti makan sambil memandang kat aku mendengar bahasa aku yang paling lembut menegur orang.

Nasib la! Bagus jugak ada Monster Dog ni.