Kau Nak Apa Wahai Betina Berambut Perang?

Melayu bodoh.

Dalam pemikiran aku sambil aku memandu selepas makan tengahari tadi, aku tak akan kahwin dengan perempuan melayu lagi. Kalau perempuan melayu pun, janganlah beliau berfikir dan mempunyai sikap seperti seorang perempuan melayu.

Aku sedang berhenti dalam suatu kesesakan lalulintas berhampiran tempat Yummy Baby menimba rezeki apabila sebuah motorsikal yang begitu ghairah mencilok apabila si bahalol ini terpaksa menekan brek kecemasan. Akibatnya, cermin sisinya terhantuk sedikit di belakang kereta ku menyebabkan cerminnya itu berderai. Dengan muka bengis si bahalol ini memberhentikan motorsikalnya di sisi pintu aku sambil memandang aku dengan marah. Lantas aku membuka cerminku sambil bertanya dalam nada paling sesuai dan mimik muka yang paling afdhal dari Shafie Afdal, “OI BUTOH! APAHAL TENGOK? DAH LANGGAR ORANG MENGAKU AJELAH SALAH! DASAR MAK MAIN DENGAN BABI DAPAT ANAK SIAL MACAM NI.” Dengan segera si bahalol yang kononnya nak tunjuk betapa rempitnya beliau, terus memecut dari situ tanpa memandang beakang.

Aku memang sinis hari ini. Sinis dan bengis.

Nasib baik aku baru sudah makan tengahari dalam suasana gembira. Kalau tidak, memang aku kerjakan si bahalol tu.

Lantas aku pun tuju ke Uptown. Melihat keadaan cuaca hari ini, walaupun ada seseorang itu mempunyai tahap kelembapan yang amat tinggi pada hari ni, namun suhu di luar menunjukkan 36 darjah Celcius, panas terik, kering kontang, aku pun menghantar kereta aku untuk dibasuh setelah pagi tadi aku terlihat kereta aku hampir berwarna perang dan tidak lagi hitam. Setelah meninggalkan kereta aku di tempat cuci kereta, aku menapak menuju ke Kedai Kopi Bintang Duit. Di sini ada wifi, maka tak perlu aku gunakan 3G card aku sepertimana aku gunakan komputer riba aku setiap kali aku terperangkap dalam kesesakan lalulintas.

Sedang aku beratur, aku terlihat sebuah tubuh mungil di hadapanku; memakai skirt yang pendek, berambut perang, berdada besar sambil memakai baju yang menampakkan lurah dendamnya. Dalam tangannya adalah sebuah tas tangan Salvatore Ferragamo, dan dia bertutur dalam Bahasa Inggeris yang caca-merba tetapi dengan slang yang boleh menyebabkan orang tua berumur 90 tahun beraksi di atas ranjang seperti seekor kaldai yang amat horny.

“What would you like to have, ma’am?” tanya gadis 80 kilo di belakang counter.

“Can you give my furr-riend heer a Larr-tay and I want a More-Char,” jawabnya dengan penuh kematsallehannya.

“I’m sorry, you want more what?” tanya gadis 80 kilo dengan penuh kehairanan.

“More-Char, you know? More-Char? It’s derr on your mer-new derr!” jawabnya gadis berambut perang sambil menunjuk ke arah papan tanda harga yang terletak di dinding belakang counter tersebut. Gadis 80 kilo berpaling ke arah papan tersebut tapi mukanya masih menunjukkan seribu tanda soal.

“Adik, dia nak Mocha!” sahutku kepada gadis 80 kilo.

“Oh! Mocha,” sambut gadis 80 kilo sambil menahan tawanya. Gadis berambut perang pandang ke arahku seperti seekor kucing kelaparan melihat seekor cicak, dengan mulutnya yang dicebik.

“Puki lu la cakap tak betul nak marah orang,” fikirku dalam kepala sambil senyum kepada gadis 80 kilo. “Buang masa dan kederat aku aje melayan perempuan seperti ini.”

Walau bagaimanapun, untuk membantu Dewan Bahasa dan Puaka, PERANG IALAH PAY-RUNG…BUKAN PURR-RUNG, okay?