Category: What da f***!!

Fretty Frincess two years ago, sketching by the beach…

Fretty Frincess now…

Line-up, girls and get your number.

Okay…I feel bored today. My dive buddies: Ironore is already offshore, and Spazm will soon join him. Once they are offshore, there is hardly any time for them to go diving recreationally. Deepblu will be leaving to migrate too. Mocha…will be leaving the Armed Forces and is contemplating on migrating too.

Then there is me. Migrating too.

Maybe we should all sing a song…I have not done Air Supply…so let us sing to the tune of “I’m All Out Of Love”:

I’m not lying alone
with your head on my bone
squashing it down till it hurts

I know you’re hurt too
but what else can it do?
tormented and can’t get hard

I wish I could carry
you when it is hard
for times when you give me a blow

It would make me believe
what Viagra could bring
when today it rises so low
really low

I’m all out of steam
I think I’ve just lost you
I know you were tight
Been virgin for so long
I’m all out of steam
what am I without you
You need to give head
so it can be so strong

Aku tahu.

Topik pelik memang memeningkan. Apatah lagi jika nukilan kali ini seperti biasa tiada kaitan dengan topik pelik di atas.

Seminggu aku rasa aku memandu kereta rekabentuk continental kepunyaan Yummy Baby. Pelik pun ada tatkala nak kasi signal, wiper yang bergerak.

Walau bagaimanapun, selepas seminggu aku menjadi expert dengan peculiarities keretanya.

Hari ni aku bawak kereta aku. Disebabkan harga minyak naik mendadak hasil polisi ekonomi Bebudak Tingkat Empat yang diseliakan oleh Budak Kulit Hitam bagi pihak bapa mertuanya, kereta-kereta di jalanraya kini bergerak macam ciput.

Akibatnya aku terperangkap di belakang sebuah kereta makcik bertudung yang sedang memotong sebuah lori dengan kelajuan 60kmj di lorong memotong, sedangkan lori tersebut berada di kelajuan yang sama.

Setelah hampir seminit mengekori bontot kereta makcik ni, kenderaan di belakang semuanya membunyikan horn dan memberi lampu besar kepada aku. Cipet betul. Aku naik geram. Aku horn makcik ni, masih dia tak faham. Lantas aku pun bagi dia high beam.

Bila aku tarik lever tu, hanya air yang keluar dan wiper aku bergerak ke kiri dan kanan menyapu windscreen aku.

Kimak! Salah tarik lagi!

Heureux Hasard.

Lain yang aku cari, lain yang aku dapat yang lebih menguntungkan. Dalam bahasa yang dibawa oleh Karl Gustav Jung – Serendipity, yang bukannya sebuah safara-as-safari untuk melihat gajah-gajah mengawan di sebalik perdu taugeh dan sebagainya di bumi Afrika. Begitulah cara aku membuat kesimpulan mengenai hubungan aku dengan Yummy Baby.

Dalam diam aku duduk menung dalam bilik tandas yang serba…errr…serba-serbi ini, aku terperasan akan satu bayangan hitam yang muncul di belakangku.

“Woi!” bunyi suara kuat menjerkahku. “Hahahahahaha!”

“Cipet la kau, Iblis. Aku tengah contraction ni dan kini dalam labour untuk mengeluarkan by-product lunch dan dinner yang aku makan hari ini,” maki aku kepada Iblis. “Dah lah muncul dari belakang orang yang tengah berak.”

“Aku rasa baik aku yang muncul di belakang engkau semasa engkau berak daripada Brother Anwar ataupun lain-lain kaum kerabat engkau dari MCKK,” jawab Iblis.

“Loyar buruk pulak lu, Iblis,” perli aku. “Iblis pun reti joke ke?”

“Dah tengah bulan ni mana aku ada duit nak beli loyar baru,” jawab Iblis dengan nada bersahaja. “Ni, aku bawak mamat ni untuk kita berdialog bersama.”

Dari dalam bakul sampah yang Yummy Baby gunakan untuk membuang pad, muncul seorang mamat berkaca mata. Aku dengan segera mengenali wajah tersebut: Karl Gustav Jung.

“Elok la jugak kau bawak mamat ni ke dalam jamban ni sambil aku cuba nak berak,” aku mengerutkan dahiku kepada Iblis. “Sebelum aku masuk topik Karl Jung, aku nak sampaikan soalan dari Mr Gem Odorono Corleone yang dimajukan kepada aku tempoh hari. Dia nak tahu sesuatu daripada engkau.”

“Apa dia?” tanya Iblis dengan penuh minat.

“When God created Man, God wanted somone to look over Man, so God decided to create Mother. Mr Devil also wanted someone of his choice to look over Man, so God created Wife. Is this true?” tanya aku.

“Hahahahaahah! Memang betholll!!! 10 markah kepada pasukan Gem Odorono Corleone!” jawab Iblis. “Kalau tidak, takkan Adam begitu banyak masalah dia sampai kena tendang keluar dari Jannah!”

“Kau biar betul, Iblis! Kau mengaku kau boleh buat manusia ke?” aku sergah.

“Eh, tak! Tak! Masa Firaun mengaku dia al-Malikul Mulk pun aku cakap kat Tuhan ini bukan kerja aku. Aku tak akan suruh orang syirik terhadap Allah!” jawab Iblis cemas.

“Jadi apa halnya dengan si Karl Jung ni?” tanya aku sambil cuba meneran semula taik yang terencat dan termasuk semula.

“Dia kata aku dan engkau ada semacam synchronicity.”

“Apakah yang kau maksudkan itu wahai Karl Jung?” tanya aku kepada Karl Jung.

Sambil menyalakan tembakau di paipnya, Karl Jung mula berkata, “Aku ingin menulis mengenai influence Iblis dalam analytical psychology, aku ternampak engkau. Bila aku berceramah mengenai analytical psychology, antara mereka yang menghadiri lecture aku ialah Iblis. Kemudian engkau muncul sebagai guest speaker. Bila aku berjumpa dengan engkau berdua, topicnya mesti berkisar mengenai analytical psychology.”

“Oi, Iblis. Orang tua ni dah mula merepek dan aku nak kena berak jugak. Kalau tidak aku yang psycho sebab anal retention. Kau bawak dia balik sebelum aku berak kat muka engkau.”

“Owh,” jawab Iblis, hampa. “Jadi kita tidak akan berdialog secara intelligent pada malam ini?”

Aku lepaskan satu das kentut yang berbau walaupun bukannya killer application yang dihasilkan oleh laxative yang dimakan oleh Yummy Baby yang hampir membuatku mati kelemasan dan jubin-jubin di dalam bilik mandi slide ke bawah.

“Okay, okay, I get the idea,” jawab Iblis cemas. “Jom Karl, kita sembang benda gila dengan Nietszche kat neraka. Mungkin akan ada topik baru dengan mamat tu.”

Karl Jung dengan segera padamkan api tembakaunya dan masuk semula ke dalam bakul sampah tadi.

PTUING…akhirnya…ledakan najis bermula dalam suasana aman.

Kimi: jom jogging
Kimi: buang itu 25kg anugerah terindah
SeaDemon: takpe…kirim aje
SeaDemon: dalam senja hidup ni biarlah kehidupan berlalu tanpa perlu bersakit-sakitan
Kimi: hahahaha
Kimi: biarlah senja berlalu dgn indah..dari dia dtg sekelip mata

Aku tidak lagi habituated kepada jogging maka aku lebih cenderung untuk mengalami sakit lutut, sakit pinggang, synovitis, arthritis dan sebagainya. Aku jogging aku sakit, aku tak jogging pun aku sakit.

Dan sihat macam mana pun satu hari nanti kita mampus jua…

Baik aku duduk diam-diam, makan ubat-ubatan, dan sokong industri perubatan negara.

Aku terjaga dari lena ku yang agak dalam.

4.20 pagi rupanya.

Selalunya time-time seperti ini hantu, setan dan jembalang melata di muka bumi. Patutlah aku terjaga dari tidur sebab aku sepatutnya melata juga di muka bumi ini seperti mereka-mereka yang sewaktu denganku.

Cipet. Setelah dua pinggan baryani power aku melantak lapan jam yang lepas, perut aku mula mendendangkan irama keroncong semula, Mungkin tiba masanya untuk aku melantak sebungkus dua Maggi perisa kari. Kalau aku dimarahin sekali pun oleh Yummy Baby namun aku tetap dengan pendirian aku untuk tidak makan lewat malam. Sekarang ini dah 4.23 pagi. Dah awal pagi. Masa untuk aku melantak pre-breakfast appetizer.

Di masa-masa yang sunyi disulami deruan lori-lori, bas ekspres dan kenderaan mereka yang membuat multilevel marketing yang memecah keheningan malam seperti inilah membuat aku alami flashback budak bertudung memberi blowjob, makcik bertudung mencaci orang, pakcik berkopiah mengata orang, serta cebisan-cebisan daging seorang mat rempit yang kehebatannya ditewaskan oleh sebuah lori treler di atas Federal Highway. Persamaannya agak ketara: ada otak tak nak fikir, dan fikiran yang ada biasanya jumud.

Kimak punya otak mula membebelkan arca benda yang bukan-bukan. Kenapa tidak membayangkan benda-benda indah seperti tonggengan Jessica Simpson, atau lekuk bontot Angelina Jolie? Aku mula membayangkan Kacang Pool yang aku makan untuk sarapan pagi tadi. 7 tahun dah aku tak makan benda tu. Punyalah sedap sampai berkali-kali aku masuk jamban. Setidak-tidaknya orang-oranng di Indah Water mendapat gaji halal dengan kerja yang aku berikan. Tidaklah lagi mereka membuat kerja bodoh seperti mengirim tuntutan khidmat pembetungan untuk tanah dusun bapak aku. Bongok ke apa? Ingat pokok durian tu berak ke?

Kalau engkorang baca sampai baris ni maknanya memang engkorang suka tulisan aku dan tak suka bekerja. Kemungkinan juga engkorang baca sampai sini sebab bos engkorang adalah seorang mamat yang mempunyai penyakit brainophobia tetapi masih hidup dalam denial.

Aku kini mengimbau kembali suatu hari selepas Thanksgiving di mana Benjamin Franklin memberitahu aku:

“There are two things that stinks after 3 days – fish and visitors.”

Mungkin Abang Ben patut bersembang hal tersebut dengan Glaucoma Monkey. Untuk pengetahuan umum, Glaucoma Monkey merupakan bekas suami Yummy Baby yang aku lepuk tidak lama dahulu. Pelakon drama lepasan SPM ini mempunyai IQ yang lebih rendah dari seekor amoeba. Beliau pernah bercita-cita untuk melanjutkan pelajaran ke satu tahap yang lebih tinggi, iaitu STPM. Tetapi apa kan daya, tak cukup syarat. Kewarasannya disyakki. Glaucoma Monkey adalah seorang yang mempunyai kulit yang lebih tebal dari kulit buaya, berbiji mata yang lebih besar dari otaknya, tetapi buta. Selepas bercerai dengan Yummy Baby beliau masih menganggap diri beliau berkuasa ke atas Yummy Baby< – dan perkara ini benar sehinggalah pada suatu malam yang syahdu, tumbukan aku dilepaskan terhadapnya setelah beliau cuba membunuh Yummy Baby.

Nak dijadikan cerita, anak-anak Yummy Baby telah pulang bercuti bersama-sama ninda mereka di kampung. Glaucoma Monkey juga turut sama. Selama seminggu Glaucoma Monkey berada di kampung dengan anak-anak. Masalahnya, itu kampung Yummy Baby, bukan kampungnya. SEMINGGU anak haram tu berkampung di kampung orang lain. Kalau duduk di hotel dan bawa anak-anak bermalam di situ tak apalah jugak. Ini dengan tidak malunya bangsat ni berkampung di rumah mak bapak Yummy Baby. Dah lah kau nak bunuh anak diorang, kau boleh berkampung pulak kat rumah diorang. Memang dasar mak dia puki bernanah main dengan anjing kurap…6 bulan lepas tu keluar dia dengan mata glaucoma dan terencat akal.

Ada hati pulak tu bila dengar aku nak ke sana, nak tumpang kereta aku balik ke KL. Tak malu punya bangsat. Lalu aku suruh Yummy Baby hantar SMS kepada pukimak tu:

“We are on our way and I don’t think SeaDemon wants to see you anywhere in that town. You better leave now before we arrive.”

Hampir dua jam kemudian, beliau membalas SMS tersebut:

“I’m leaving on the 2.30pm bus.”

Kimak. Aku mengharapkan beliau bebal dan tidak fahami maksud SMS pertama supaya aku ada entertainment – boleh aku practise balik aku punya roundhouse kick, slapping kick dan flying kick. Mungkin flying kick tu sukar sikit aku nak achieve memandangkan aku dah 25 kilo lebih berat dari masa aku belajar buat flying kick. Tapi takat nak cabut kuku guna plier, aku masih expert.

Kalau tidak pun, aku longgarkan lubang duburnya dengan baseball bat aku, lepas tu kasi pakai lipstick tebal-tebal dan ikat dia kat tiang lampu berhampiran sebuah taman tasik. Mungkin ada bangla atau indon kontrak yang mata dah kabur akan melepaskan nafsu serakah.

Berak senang beb!

Beruk punya monyet.

Sekiranya anda membaca posting ini dan ingin meluahkan rasa benci anda kepada Glaucoma Monkey, sila dial 019-3783048.

Dahlah! Aku lapar. Aku nak makan dan tidur lepas ini.

Traffic light.

Lampu isyarat.

Di Afrika Selatan mereka menggelarkan benda ni Robot. Banyak sangat tengok Transformers kot.

Aku di sebuah traffic light tempoh hari bila aku mengucup pipi Yummy Baby. Kemudian aku pandang belakang aku nampak makcik bertudung labuh yang memandu sebuah Ford Econovan tercengang melihat kejadian dalam kereta kami. Aku cuma nampak sebelah tangannya sahaja di steering wheel.

Mesti dalam kepalanya dia menyebut, “Astaghfirullah!“…dia mintak ampun sebab dia nengok benda yang tak patut dia nengok.

Tangan yang missing tu hampir pasti mengerobek puki.

Foreplay baginya, beb. Watper lagi?