Semasa Iblis Tidur Membuta, Jembalang Laut Jalan Melata

1901.

Bukan hot dog, tetapi waktu sekarang dalam bentuk military time. Iblis masih menggunakan sundial dengan mengukur bebayang suria di atas tanah untuk mengetahui waktu. Sebab itu beliau masih terlajak tidur. Ikut style Arab, mentang-mentang dalam al-Quran dia berbahasa Arab. Tidur pun macam Arab…lepas Zohor. Aku tak envy dia. Lepas selesai tugas dengan tamatnya Devil’s Hour beliau kena pakai ear defender supaya tidak mendengar azan takut terbakar telinganya yang pacang dan nipis seraya menyebabkan surface temperature di hujung tanduknya meningkat hampir sama dengan suhu space shuttle semasa re-entry phase.

Kereta di luar berduyun-duyun tatkala manusia mula pulang dari mencari rezeki di pejabat masing-masing. Aku terlihat seorang isteri bergossip dengan jiran sambil mukanya tebal dengan bedak sejuk. Baru si suami nak balik rumah dan sejukkan hati melihat wajah isteri kesayangan, dah isteri pulak sibuk nak sejukkan muka. Macam tepung gomak. Tebal. Aku rasa 100mg Viagra juga tidak akan menongkatkan si tongkat kepunyaan Ali tatkala melihat wajah isterinya persis Casper the Friendly Ghost.

Aku lihat Nietszche terkebil-kebil di hadapan pintu neraka, masih cuba menjual konsep Nihilism kepada seorang Malaikat. Freud masih cuba nak justify kenapa beliau sepatutnya masuk syurga. Mungkin sebab nak tengok macam mana rupa 70 bidadari yang telanjang bogel. Tetapi aku tidak yakin bidadari yang Freud mungkin dapat akan mempunya rupa cantik dan tubuh sexy kerana beliau lebih suka yang berupa wajah seperti maknya sendiri – gemuk, perut berlapis, tak ada beza antara tetek dengan perut dengan pangkal puting tetek sebesar ashtray kedai mamak, berdagu tiga, pipi melendut seperti telinga orang dari salah satu suku pribumi di Sarawak. Karl Jung masih memandang ke dalam cermin melihat arcanya sambil bertanya adakah itu synchronicity?

Maghrib dah masuk. Iblis sudah mula menggeliat di atas kerusi Cleopatranya sambil menguis-nguis tahi matanya. Aku tengok roster hari ini, Iblis akan berada di sekitar Jalan Ipoh untuk memberi tenaga kepada jantan-jantan octogenarian agar dapat menikmati sisa-sisa hidup berdansa mengikut rentak Inul Daratista dengan GRO-GRO separuh abad dari jam 10 malam sehingga jam 4 pagi tatkala tamatnya The Devil’s Hour.

Susah betul melihat Iblis yang ingin berbakti kepada these tormented souls…sanggup berjaga malam.

Nasib baiklah khidmat aku di sebelah malam kini hanya tertumpu di atas ranjang bersama Yummy Baby jadi aku kekal sebagai Jembalang Laut dan bukannya setan macam yang lain.

Flying In A Blue Dream

I remember one day at the Aéroport international de Genève – Cointrin, while waiting for our flight to Amsterdam, Isyam Swardi and I were humming this song as it played on my phone:

Aku, Iblis, Synchronicity et al

Heureux Hasard.

Lain yang aku cari, lain yang aku dapat yang lebih menguntungkan. Dalam bahasa yang dibawa oleh Karl Gustav Jung – Serendipity, yang bukannya sebuah safara-as-safari untuk melihat gajah-gajah mengawan di sebalik perdu taugeh dan sebagainya di bumi Afrika. Begitulah cara aku membuat kesimpulan mengenai hubungan aku dengan Yummy Baby.

Dalam diam aku duduk menung dalam bilik tandas yang serba…errr…serba-serbi ini, aku terperasan akan satu bayangan hitam yang muncul di belakangku.

“Woi!” bunyi suara kuat menjerkahku. “Hahahahahaha!”

“Cipet la kau, Iblis. Aku tengah contraction ni dan kini dalam labour untuk mengeluarkan by-product lunch dan dinner yang aku makan hari ini,” maki aku kepada Iblis. “Dah lah muncul dari belakang orang yang tengah berak.”

“Aku rasa baik aku yang muncul di belakang engkau semasa engkau berak daripada Brother Anwar ataupun lain-lain kaum kerabat engkau dari MCKK,” jawab Iblis.

“Loyar buruk pulak lu, Iblis,” perli aku. “Iblis pun reti joke ke?”

“Dah tengah bulan ni mana aku ada duit nak beli loyar baru,” jawab Iblis dengan nada bersahaja. “Ni, aku bawak mamat ni untuk kita berdialog bersama.”

Dari dalam bakul sampah yang Yummy Baby gunakan untuk membuang pad, muncul seorang mamat berkaca mata. Aku dengan segera mengenali wajah tersebut: Karl Gustav Jung.

“Elok la jugak kau bawak mamat ni ke dalam jamban ni sambil aku cuba nak berak,” aku mengerutkan dahiku kepada Iblis. “Sebelum aku masuk topik Karl Jung, aku nak sampaikan soalan dari Mr Gem Odorono Corleone yang dimajukan kepada aku tempoh hari. Dia nak tahu sesuatu daripada engkau.”

“Apa dia?” tanya Iblis dengan penuh minat.

“When God created Man, God wanted somone to look over Man, so God decided to create Mother. Mr Devil also wanted someone of his choice to look over Man, so God created Wife. Is this true?” tanya aku.

“Hahahahaahah! Memang betholll!!! 10 markah kepada pasukan Gem Odorono Corleone!” jawab Iblis. “Kalau tidak, takkan Adam begitu banyak masalah dia sampai kena tendang keluar dari Jannah!”

“Kau biar betul, Iblis! Kau mengaku kau boleh buat manusia ke?” aku sergah.

“Eh, tak! Tak! Masa Firaun mengaku dia al-Malikul Mulk pun aku cakap kat Tuhan ini bukan kerja aku. Aku tak akan suruh orang syirik terhadap Allah!” jawab Iblis cemas.

“Jadi apa halnya dengan si Karl Jung ni?” tanya aku sambil cuba meneran semula taik yang terencat dan termasuk semula.

“Dia kata aku dan engkau ada semacam synchronicity.”

“Apakah yang kau maksudkan itu wahai Karl Jung?” tanya aku kepada Karl Jung.

Sambil menyalakan tembakau di paipnya, Karl Jung mula berkata, “Aku ingin menulis mengenai influence Iblis dalam analytical psychology, aku ternampak engkau. Bila aku berceramah mengenai analytical psychology, antara mereka yang menghadiri lecture aku ialah Iblis. Kemudian engkau muncul sebagai guest speaker. Bila aku berjumpa dengan engkau berdua, topicnya mesti berkisar mengenai analytical psychology.”

“Oi, Iblis. Orang tua ni dah mula merepek dan aku nak kena berak jugak. Kalau tidak aku yang psycho sebab anal retention. Kau bawak dia balik sebelum aku berak kat muka engkau.”

“Owh,” jawab Iblis, hampa. “Jadi kita tidak akan berdialog secara intelligent pada malam ini?”

Aku lepaskan satu das kentut yang berbau walaupun bukannya killer application yang dihasilkan oleh laxative yang dimakan oleh Yummy Baby yang hampir membuatku mati kelemasan dan jubin-jubin di dalam bilik mandi slide ke bawah.

“Okay, okay, I get the idea,” jawab Iblis cemas. “Jom Karl, kita sembang benda gila dengan Nietszche kat neraka. Mungkin akan ada topik baru dengan mamat tu.”

Karl Jung dengan segera padamkan api tembakaunya dan masuk semula ke dalam bakul sampah tadi.

PTUING…akhirnya…ledakan najis bermula dalam suasana aman.

Kawashock Dan Yang Sewaktu Dengannya

Indiscriminate parking

You drive into the basement parking lot, searching for that one spot where you could nicely park, leave your car and do your thing. Then you find it. You turn on your indicator signalling that you will be entering that spot, add a bit of pressure onto the accelerator pedal, make that turn when CIPET! You see a motorbike parked there.

I call that a KAWASHOCK. The shock of seeing a motorcycle in an empty parking lot. That term came about when I saw a Kawasaki motorcycle parked in a spot I wanted to enter when I was having trouble with anal retention and I would have poo-pooed inside my car faster than chickens could fuck.

Then, once in a while you find some s-hole driver who would park indiscriminately, either double parking and blocking someone else’s car, or yours, and never leave a number for you to call so he/she could remove the car. More often than not, you’d be sitting having lunch or coffee when a car driver would be blasting his horn away for the attention of the inconsiderate driver that has blocked his car. The best part is, some makcik or Ah So will walk like a duck blabbing away obscenities at the person honking asking him to be more patient in waiting for her to remove her car.

Or, as in the picture above that I took last night, a driver would just park indiscriminately, taking two parking spaces at once. It gets on your nerves if this was to happen to you in a busy shopping mall’s parking area. It makes you wonder if these people actually underwent a driving course, if at all.

Stupid Mother Parkers!

Senjakala

Cross at Sunset - Freefoto

Kimi: jom jogging
Kimi: buang itu 25kg anugerah terindah
SeaDemon: takpe…kirim aje
SeaDemon: dalam senja hidup ni biarlah kehidupan berlalu tanpa perlu bersakit-sakitan
Kimi: hahahaha
Kimi: biarlah senja berlalu dgn indah..dari dia dtg sekelip mata

Aku tidak lagi habituated kepada jogging maka aku lebih cenderung untuk mengalami sakit lutut, sakit pinggang, synovitis, arthritis dan sebagainya. Aku jogging aku sakit, aku tak jogging pun aku sakit.

Dan sihat macam mana pun satu hari nanti kita mampus jua…

Baik aku duduk diam-diam, makan ubat-ubatan, dan sokong industri perubatan negara.

Satu Pagi Buta Yang Hening Bersama Yummy Baby, Sigmund Freud, Dan Iblis

4.36 pagi.

Aku terjaga tatkala Yummy Baby masih tidur…tanpa berdengkur kali ini – mungkin terlalu kepenatan melayan kehendak Father’s Day aku sehinggakan untuk berdengkur juga sudah tidak larat. Semakin aku melewati perjalanan hidup yang akan memasuki tahun ke-42, aku dapati kehendak seksual aku makin bertambah. Aku tidak lagi menjalani kehidupan di mana kepuasan seksual aku hanya terletak kepada girlfriend-girlfriend aku seperti May, Zaitun, Rosey Palms dan Axion walaupun aku dapati yang latter sering membuat kulitku melecet, menipis dan berbau limau. Kini, Yummy Baby menjadi mangsa The Age of Discovery aku, dan aku bertukar menjadi The Renaissance Man dalam bab-bab berjimak.

“Kau amat beruntung,” kata Sigmund Freud yang tiba-tiba muncul di hadapan aku. “Selama 30 tahun aku mengkaji jiwa wanita, dan aku masih gagal mencari jawapan kepada soalan aku: What does a woman want?

Aku menggelengkan kepala. “Kau gila, Freud,” ujar aku. “Aku tidak perlu mengkaji semua itu. Aku hanya biarkan diriku hanyut dibawa ombak tsunami yang dihasilkan oleh kehendak nafsu – sesungguhnya, magnetisma kehaiwanan yang dihasilkan oleh kasih sayangnya terhadapku membuat Yummy Baby berkilau bak Lady Starlight.”

Freud mengerutkan mukanya. “Magnetisma kehaiwanan? Lady Starlight? Ini adalah teori-teori yang tidak pernah dihembus masuk ke lubang telingaku. Hasil siapakah pendapat tersebut?”

“Rudolf Schenker, Francis Buchholz, Matthias Jabs, dan Herman Rarebell; dan pendapat ini biasa disuarakan oleh Klaus Meine sejak 1980 lagi,” jawabku. “Kau tentunya tidak biasa dengan hasil psikoanalisa yang dikeluarkan oleh kumpulan Scorpions walaupun mereka compatriot mu.”

Yummy Baby tiba-tiba menggeliat dalam tidurnya dan tiba-tiba mencelikkan matanya.

“Sayang,” matanya cuba untuk mengawal silau yang dihasilkan oleh skrin buku nota ini. “What are you doing?”

“I’m just having a short conversation with Sigmund Freud,” jawabku mengucup dahinya. “Go back to sleep, Sayang.”

Lengkuk tubuhnya menggiurkan. Sepasang pipi bontot (bum cheeks – boleh?) yang menggamit syahwat kini sekadar beberapa inci sahaja jauhnya dari lingam ku.

“Kau tidak pernah risaukah tubuh mungil yang hangat itu bakal mencetuskan kehendak lelaki-lelaki lain?” tanya Freud, memecah keheningan semula.

“Tidak,” jawabku sambil menekan kekunci pada papan kekunci buku nota ini. “Aku tidak perlu risau kerana tidak seperti para lelaki yang bernama Rahim, Thamby aku tidak kecik. Dan aku bukannya dari jenis MPC (Mamat Pancut Cepat) yang hanya mampu bertahan kurang dua minit.”

“Kau begitu yakin,” keluh Freud.

“Memang. Aku datang dengan label Satisfaction Guaranteed,” jawabku. “Dan despite apa yang kau tulis tentang naluri seorang anak kecil perempuan yang mengalami apa yang kau gelarkan sebagai penis envy. Yummy Baby tidak envy penis aku sebab dia sendiri tak tahan melayan kehendakku di atas ranjang.”

Tiba-tiba kedengaran tawa yang kuat sehingga bergema kamar tidur.

“Apa yang kau orang berdua merepek di pagi buta ni?” tanya Iblis.

“Oi, Kimak! Jangan bisinglah! Budak-budak tidur tu!” kata aku memarahi Iblis.

Sorrylah” jawab Iblis. “Itu trademark aku bila muncul dalam mana-mana scene. Kalau aku tak buat, nanti aku dikatakan breach contract pulak.”

“Kau dari mana dan hendak ke mana pulak ni?” tanya Freud kepada Iblis.

“Aku dalam perjalanan pulang selepas membuat beberapa orang anak Adam kecundang dalam pertarungan moraliti. Lagipun sekarang dah 5.15 pagi dan The Devil’s Hour semakin suntuk. Nanti nipis telinga aku kalau dengar orang melaungkan azan Subuh,” jawab Iblis. “Kau tak tidur lagi ke, Demon?”

“Aku dah tidur dah tadi,” jawabku. “Aku terjaga sebab terasa nak berak. Sekarang ni aku belum boleh sambung tidur sebab Freud datang bersembang dengan aku.”

“Kau usah pedulikan si tua ni,” jawab Iblis. “Apa yang boleh kau dapat dengan berkawan dengan seorang tua yang mempunyai Oedipal Complex? Aku rasa, aku lebih suka jika kau memanjat tubuh Yummy Baby sekarang sebelum masuk waktu subuh. Di dalam kedinginan pagi seperti sekarang, nikmatnya lebih menyerlah.”

“Kau nak cuba entice aku untuk melakukan persetubuhan kah?” tanya aku kepada Iblis.

“Aku tidak perlu buat itu semua,” jawab Iblis. “Kau sendiri dapat melakukannya dengan baik tanpa aku berbisik perkara jahat ke dalam telingamu. Lagipun, kau seorang Demon, dan nama bapak engkau bukannya Adam.”

“Dia bukan anak Adam?” tanya Freud dengan nada terkejut.

“Bukan,” jawab Iblis. “Cuba kau tengok IC si Demon ini dan lihat dia berbinkan siapa.”

“Okaylah, aku nak tidur semula ni sebelum azan dilaungkan agar aku tidak dengar laungan dalam bahasa yang sukar aku fahami yang menyatakan sembahyang itu lebih baik dari tidur,” aku membuat statement of the moment. “Kau orang pergilah bersembang in the depths of hell.”

Lalu Iblis beredar sambil menarik misai Sigmund Freud, yang masih terkebil-kebil cuba mencuri pandangan terhadap lengkuk bontot Yummy Baby yang terjuburbujur di sebelahku.

Bahang kehangatan tubuhnya memanaskan nafsuku.

“Betul, Iblis, aku bukan anak Adam,” fikirku. “Aku tidak perlu dorongan untuk melakukan perkara-perkara lazat di ranjang.”

Lantas aku meletakkan cursor ke atas butang Publish, menamatkan nukilan pagi ini, dan memasuki semula ke bawah selimut yang sedia dihangatkan oleh tubuh Yummy Baby.

Mungkin dia tidak akan memarahi aku sekiranya aku mengejutkannya untuk round ke-7 malam ini sebab Thamby aku tidak Kecik.

How This Blog Came About

I still remember that day, July 1st 2005. Getting away from the boredom and tension of being in the nation’s most-favoured multinational company, my colleagues Niels and Andy, and a friend of mine, Ismail Othman, boarded the first Malaysia Airlines flight to Kota Bharu for a four-day break in Perhentian. From Kota Bharu airport, we took a cab down to Kuala Besut, then straight to Perhentian by boat.

Seahorse back in 2005

Even though I was in Perhentian three and a half months before that for my daughters’ Open Water Diver course, it would be my first time diving with Seahorse Dive Center. On arrival, Ismail, Andy, Niels and I went to dive at Batu Nisan. Later that night, Kimi joined us and stayed with us at Seahorse’s dormitory (that very dorm has now made way for what is now the Seahorse Cafe – nice food there, people).

Ismail and Niels at Batu Nisan

I was initially worried because Niels, coming from Germany, may have had a different perspective of what or how an accommodation should be like, so I was a bit apprehensive about the condition of the dorm. But he was cool about staying in a dorm that had only one window, wooden double-deckers, thin mattresses, one attached bathroom and one table fan, with only a 12-hour daily electricity supply. But I guess it was the company that mattered most, as it did during my trip with Yummy Baby, Gem Odorono Corleone, Herbivore Girl, Abang Rina, Betch President, Gombak4Life and Liverpool Babe.

Niels is a legal person. To me, he is funny and good fun, although some found him to be pushy. I can’t blame him because being a German, the motto macht mit einer großen Kanone Qualität counts. Andy is an avid topside photographer, meticulous and very detailed (redundant repetition?). He is very quiet at times, especially when he is engrossed with his work, but can deliver a mean joke from time to time. Ismail and Kimi were my daughters’ open water diver coursemates, but Kimi became my buddy when we went to Redang two months before the Perhentian trip.

I went for a night dive at Batu Nisan after which we had dinner at Abdul’s and it was fun. We slept fine that night as it rained heavily.

Me ascending from Secret Reef

I woke up the next morning at 7am. Birgit Weber, the resident instructor and my Facebook friend was busy sweeping the floor with the statuesquely beautiful Divemaster, Larissa. Both Larissa and Birgit are Niels’s compatriots. We did the deepest dive first that morning at the Secret Reef, followed by another dive at Tukun Laut. In the afternoon, a member of the Singapore Marine Police, Jessie Tan, who was doing her Master Scuba Diver course did a dive with us at Tanjung Basi.

Kimi and Birgit on the way back from Secret Reef

That night again we had dinner at Abdul before retiring.

The next morning, Larissa DMed us to Sugar Wreck. Niels buddied with Andy, Kimi and I, while Ismail, with the least number of dives, buddied with Larissa. During a simple penetration of the wreck’s cargo holds, Ismail was lost and had followed another group of divers. Then when we went to the top of the wreck to do our safety stop, Larissa panicked when she could not find Ismail. She was wide-eyed. I signalled for her to calm down. I then signalled to the rest to continue with their safety stop and surface when they were done. I then guided Larissa back to the wreck to search for Ismail. With our air running low, we had to surface – and there was Ismail, already in the dive boat, and he had followed his “lost buddy procedure” as briefed by the DM. The final dive of the trip was done at Sea Belle Rock…it is one of the places I hardly dive at, but is a very good dive site.

Andy underwater

After the dive, I thought I’d play a prank and tell people I saw a Hammerhead underwater and took a picture of it.

Hammerhead in Perhentian

I did see a Hammerhead; I just did not say it was a Hammerhead shark. It was after this that Andy quipped that I was a Nitrogen narcosis addict, and Kimi said maybe we ought to start a blog or website to write about our dive adventures. That was how Narcaholic was born.

It was a good trip with great friends – and because of that trip, I got to make lots of new friends through this blog, and meet my Yummy Baby

Birgit is no longer there. She is now with a dive center in Perhentian Kecil. Larissa last I heard broke-off with her boyfriend, James, and is now an instructor in the Maldives. Andy is now on his own doing photography and talks; Niels has also left the company and is now working elsewhere in KL; Ismail is missing in action; Kimi still comments on this blog, although I have not dived with him since March 2006.

Seahorse is now a double-storey dive center, and is still as busy as it was back then, and is still my favourite dive center in the Perhentians.

Seahorse Dive Center in 2008

The life...

Poisonous Fubu

In Japan it is Fugu - Japanprobe

It’s a wonder that people would go for dangerous things; as in my case it is probably the adrenaline rush that makes me addicted to dangerous things. In Japan, it is eating the fugu that is dangerous, and staying alive after that is the rush. The tetrodotoxin in it knows no antidote. It is a sodium channel blocker that paralyses the victim’s muscles. The victim will eventually die of asphyxiation while remaining conscious throughout the process of dying.

Okay. That is fugu.

In Malaysia, we have the fubu. Equally dangerous and mentally poisonous, the fubu sets out to destroy the society we belong to. The term fubu actually originates from the ‘happy‘ male society, but has now extended in usage to the heterosexual society. In the old days, there was love, followed by sex. Nowadays, with fubu, there is only sex and nothing else. Young adult female, or even pre-menopausal female would engage in sex with a person they find themselves to be comfortable with. There’s no real feeling involved, just the feeling of comfort with no sense, and the ability to get a few cents out of the sexual partner. Some even take it a step further by engaging in sex with multiple male partners, one at a time, keeping a list of whom to go to bed with as long as there is a comfortable room, and some food for the night, for the price of holding one’s breath and keeping the eyes closed for about five minutes until the session is over when he rolls off and snores away. The female then reduces herself to something lesser than human, morally.

So that, my dear friends, is fubu. Even sheeps mate for a purpose. Fubus fuck for no reason.

Sheeps mating

What is fubu?

It is short for fuck buddy.

Dangerous and poisons the mind.